Присоединиться
Освіжаємо в пам'яті 20 заповідей автомобіліста. Актуально в будь-який час року !

1. Не сідай за кермо п'яним .
2. Перші три місяці водіння ніяких сигарет, музики і розмов.
3. Не розвішуй перед очима всякі амулети.
4. Пристебнись .
5. Жодного дня їзди, без страховки!
6. Хочеш спати - зупинись!
7. Не дивись на пасажира справа, і тим більше, не озирайся назад.
8. Подякуй тому, хто тебе пропустив .
9. Поступися дорогою дурневі.
10. Запускати двигун можна тільки за умови, що ти сидиш в машині на водійському місці, і обидві ноги у тебе знаходяться на педалях.
11. Взнай, який в тебе бічний зір, можливо він тунельний ? Тоді будь обережний ...
12. Слухай свій автомобіль, а не себе, свою музику чи пасажира.
13. Вчися на чужих помилках, це набагато дешевше , ніж вчитися на своїх.
14. Пам'ятай, найнебезпечніші періоди у водінні: перші 3 місяці, потім через рік, через 5 років, через 15 років.
15. Не тормози різко - ззаду їде не Шумахер.
16. Сиди в машині правильно - сколіоз не заробиш. А, якщо звикнеш сидіти як мумія - то НЕ перевчити .
17. Дотримуйся дистанції, постарайся рухатися так, щоб навколо тебе було якомога менше автомобілів.
18. Дивись завжди вперед.
19. І взагалі, не поспішай: зайві півгодини не варті такого ризику .
20. Не уявляй з себе крутого водія. Навіть через 5 років твоя майстерність насправді буде в 10 разів менше , ніж ти думаєш.
b07bfe8aad3dfd8d6a0f4bc1bed28760_6KGFYSBQU5g.jpg
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
b07bfe8aad3dfd8d6a0f4bc1bed28760_VlguJfXuOfY.jpg