Присоединиться

У Вас нет прав для создания постов в данной группе. Убедитесь, что вы вошли в аккаунт, подписаны на группу и администратор разрешил создавать в ней посты.

Часто душевна травма дитинства настільки глибоко загнана всередину, що людина цілком здатна сберігати ілюзорні уявлення про своє наче щасливе дитинство.

Аліс Міллер

322d5f3f19bf979a1fb66ef4fd09b5be_7eQcEHSRUWU.jpg

Зустріч "На каву з психологом"

Коли: 16 травня 2018 р. з 19:00 по 20:30 Де: м.Хмельницький вул. Проскурівська, 74а (БЦ Luxury), 3 поверх, офіс 26

У затишній безпечній атмосфері за чашкою ароматної кави спілкування надприємне. А спілкування з психологом про стосунки, про себе і оточуючих, свої відчуття та емоції, про виховання дітей та роботу, про творчість і можливості проявити себе та інше буде ще й корисним.

Також це можливсть познайомитися з новими психотерапевтичними техніками і пізнати через них себе. На цій зустрічі буде нагода зрозуміти свої стосунки з грошима. А ще ви зможете отримати відповідь на хвилюючі вас питання.

Ведуча: Юшкевич Вікторія, психолог-психотерапевт, автор психологічного проекту "Бути батьками"

Тривалість - 1,5 години. Кава, смаколики.

Вартість - 50 грн. Передоплата гарантує ваше місце в групі. Кількість місць обмежена.

Запис за тел. 067-70-86-475, Вікторія або 093-469-08-88, Борис

322d5f3f19bf979a1fb66ef4fd09b5be_YkI7Tn2Yi8M.jpg

Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своём якобы счастливом детстве.

Алис Миллер

322d5f3f19bf979a1fb66ef4fd09b5be_LsuGQjOdY6I.jpg

30 НЕМАТЕРИАЛЬНЫХ ПОДАРКОВ, КОТОРЫЕ МНОГО ЗНАЧАТ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Несмотря на то, что эти моменты кажутся тривиальными для взрослых, детям они очень нравятся. Вот несколько простых способов подарить ребенку что-то по-настоящему ценное…

  1. Повесьте рисунок ребенка возле своего рабочего стола.
  2. Придумайте семейный девиз и прикрепите его на холодильник (произносить всякий раз, когда у ребенка опускаются руки).
  3. Уделите персональное время (сходите на прогулку, например) каждому своему ребенку по отдельности. .
  4. Положите записку в карман куртки ребенка, который отправляется в школу (можно – с конфетой или маленькой шоколадкой).
  5. Сыграйте с ребенком в его любимую компьютерную игру (даже если это Майнкрафт, в котором вы ничего не понимаете).
  6. Позвольте ему что-то, что обычно строго регламентируете. Например, разрешите разок-другой съесть мороженое до обеда. В виде исключения.
  7. Повеселитесь вместе с ребенком в парке аттракционов. Радуйтесь так же искренне.
  8. Когда вы видите, что комната вашего ребенка выглядит так, будто там был тайфун, просто закройте дверь и – выдохните.
  9. Звоните бабушке по скайпу время от времени. .
  10. Если вы видите, что какие-то занятия (секция или кружок) плохо даются ребенку, он чувствует себя несчастным, каждый раз, когда ему надо идти туда... не заставляйте его этого делать.
  11. Разрешите ребенку вдоволь попрыгать по лужам. .
  12. Подготовьте блестящий клей и сделайте открытку ко дню рождения вашего сокровища.
  13. Приютите домашнее животное, которое нуждается в домашнем тепле, заботе и детской любви.
  14. Дайте ребенку возможность постоять за себя в песочнице или на детской площадке без вашего участия. .
  15. Не заваливайте ребенка вопросами о школе, когда он возвращается оттуда уставшим и в плохом настроении. Дождитесь более подходящего момента.
  16. Придумывайте и поддерживайте собственные семейные традиции, будь то: пицца по пятницам, семейная велопрогулка по воскресеньям или сбор яблок каждую осень.
  17. Попросите ребенка чему-то вас научить. И как только освоите это умение, подчеркните, какой у вас хороший учитель.
  18. Разрешите ребенку одеваться так, как ему хочется, например, когда ходите в супермаркет. .
  19. Пусть ребенок услышит, как вы кому-то рассказываете о нем что-то замечательное. .
  20. Разрешите в какой-то день лечь спать позже обычного и рассмотрите вместе звездное небо.
  21. Приготовьте на завтрак оладьи или омлет в форме сердечек.
  22. Включите громкую и веселую музыку во время домашних дел и устройте дискотеку.
  23. Повесьте в комнате доску, на которой будете оставлять друг другу милые пожелания.
  24. Устройте бой подушками.
  25. Покажите свои старые дневники, письма и фотографии, когда вы были в таком же возрасте, как ваш ребенок сейчас.
  26. Благодарите ребенка за выполнение любых домашних дел, даже очень маленьких.
  27. Соорудите вместе город для игрушек из ненужных картонных коробок.
  28. Покажите ребенку театр теней.
  29. Устройте домашний просмотр хорошего кино (попкорн или другие вкусности – обязательны).
  30. Поучаствуйте вместе с ребенком в благотворительности. Можно собрать подарок для одиноких бабушек и дедушек, поухаживать за животными или отдать часть игрушек в детский дом.
6213583c5917e290be46bed1240891ab_PZ9EBnwQ_YA.jpg

ДИТЯЧА ІСТЕРИКА: ЩО РОБИТИ БАТЬКАМ

Тренінг відбудеться 12 березня 2018 р. Місце проведення: м. Хмельницький, вул. Проскурівська, 74а (БЦ Luxury) офіс 26.

Інколи дитина впадає в стан роздратування чи навіть істерику, причин для якої, на думку оточуючих, немає. І тоді перед батьками виникають як мінімум три завдання: розпізнати причину, втихомирити своє чадо та попередити повторення таких емоційних сплесків.

Цей тренінг дозволить батькам зрозуміти:

  • що таке істерика
  • коли у дітей бувають істерики
  • їх причини
  • чого не можна робити під час дитячої істерики
  • що робити батькам
  • як регувати на втручання сторонніх людей
  • якою може бути профілактика дитячих істерик

Тривалість зустрічі: 2 години. Кава-брейк - 20 хв.

Вартість: 150 грн. Передоплата. Кількість місць обмежена.

Попередній запис за тел. : Ведуча: 067-70-86-475, Вікторія Координатор: 093-469-08-88, Борис

Ведуча: Юшкевич Вікторія, психолог, учасник проекту "Основи гештальт-терапії: теорія і практика" (м. Київ), автор та керівник психологічного проекту "Бути батьками".

6213583c5917e290be46bed1240891ab_yugQ4_RaVtc.jpg

ЯК ДОПОМОГТИ ДИТИНІ СПРАВИТИСЬ ЗІ СТРАХОМ

Вже в цю суботу, 32 березня у м. Хмельницькому!

Цей тренінг для батьків, які хочуть покращити якість життя своїм дітям, собі та сім'ї. У нас немає чарівних таблеток, які б допомогли позбутися внутрішніх проблем, переживань, страхів та ін., але ми знаємо як саме заглибитися в травмуючу ситуацію, зустрітися зі страхом, зрозуміти його аспекти і складнощі та побороти їх. Обіцяємо довірливу та безпечну атмосферу у групі.

Розглянемо такі питання:

  1. Страхи у дітей, їх передумови та причини
  2. Як впливають страхи на дитину
  3. Страхи у дітей дошкільного та шкільного віку
  4. Чого бояться діти (види страхів)
  5. Як уникнути виникнення, закріплення та загострення дитячих страхів
  6. Як допомогти дитині подолати страх та інші.

Тривалість зустрічі: 2 години. Кава-брейк - 20 хв.

Вартість: 150 грн. Передоплата.

Кількість місць обмежена.

Попередній запис за тел. : Ведуча: 067-70-86-475, Вікторія Координатор: 093-469-08-88, Борис

Ведуча: Юшкевич Вікторія, психолог, учасник проекту "Основи гештальт-терапії: теорія і практика" (м. Київ), автор та керівник психологічного проекту "Бути батьками".

48085b64bb461c4ed6303f3b8b756ebf_Md5OWUIGskk.jpg

Тренінг "ЯК ДОПОМОГТИ ДИТИНІ СПРАВИТИСЬ ЗІ СТРАХОМ"

Відбудеться 31 березень 2018 р. з 15:00 по 17:00

м. Хмельницький вул. Проскуівська, 74а офіс 26 (бц Luxury)

Цей тренінг для батьків, які хочуть покращити якість життя своїм дітям, собі та сім'ї. У нас немає чарівних таблеток, які б допомогли позбутися внутрішніх проблем, переживань, страхів та ін., але ми знаємо як саме заглибитися в травмуючу ситуацію, зустрітися зі страхом, зрозуміти його аспекти і складнощі та побороти їх. Обіцяємо довірливу та безпечну атмосферу у групі.

Розглянемо такі питання:

  1. Страхи у дітей, їх передумови та причини
  2. Як впливають страхи на дитину
  3. Страхи у дітей дошкільного та шкільного віку
  4. Чого бояться діти (види страхів)
  5. Як уникнути виникнення, закріплення та загострення дитячих страхів
  6. Як допомогти дитині подолати страх та інші.

Тривалість зустрічі: 2 години. Кава-брейк - 20 хв.

Вартість: 150 грн. Передоплата. Кількість місць обмежена.

Попередній запис за тел. : Ведуча: 067-70-86-475, Вікторія Координатор: 093-469-08-88, Борис

Ведуча: Юшкевич Вікторія, психолог, учасник проекту "Основи гештальт-терапії: теорія і практика" (м. Київ), автор та керівник психологічного проекту "Бути батьками".

48085b64bb461c4ed6303f3b8b756ebf_1i1Msx9RH7c.jpg

Мистецтво бути щасливим полягає у здатності знаходити щастя в простих речах

Ілюстрація © Zac Retz4

4dd111ad46323800a86acbdc52e93d97_gwN3j_7GdtE.jpg

Если возникает необходимость, всю жизнь можно уложить в одном-единственном чемодане. Спросите у себя, что вам действительно нужно, и ответ удивит вас самих. Вы запросто отбросите неоконченные проекты, неоплаченные счета и ежедневники, чтобы хватило места для фланелевой пижамы, которую вам нравится надевать дождливыми вечерами, камушка в виде сердца, подаренного вашим ребенком, и потрёпанной книжонки, которую вы перечитываете в апреле каждого года, потому как влюбились, когда читали её впервые. Оказывается, важно не то, что вы накопили за долгие годы, а то немногое, что вы можете унести с собой.

Джоди Пиколт. Похищение

4dd111ad46323800a86acbdc52e93d97_k4pPk9dwQbM.jpg

О материнском отвержении и прощении себя

Тем, кого воспитывали при помощи чувства вины и страха отвержения, знакомо это детское желание, которое звучит внутри как "Хочу, чтобы мама простила меня. Приняла меня. Сказала мне, что я хороший. Я же так стараюсь". От этих слов у многих, уже давно взрослых людей, слезы наворачиваются на глаза и ком стоит в горле. Дыхание жизни в теле останавливается в ожидании той самой большой мамы, которая придёт и, наконец, поймёт и оправдает... Я сама много лет ждала такую маму. И до сих пор обнаруживаю себя ждущей. Однако в реальной жизни может случиться так, что мать или, не побоюсь этого слова, душа, назначенная мирозданием на роль матери, не простит, не поймёт и не примет, не смотря на все усилия ей понравиться. Она будет продолжать обвинять, упрекать и отвергать, ибо не знает других способов общения. Никакие другие важные люди с их поддержкой не могут быть настолько убедительны, насколько убедительна мать в своём отвержении. Но по сути мать, говорящая "Я не прощаю тебя. Я не принимаю тебя. Я не отпускаю тебя. Я не люблю тебя" говорит лишь половину фразы, вторая часть которой может быть целительна, ибо вся фраза целиком звучит так: Я не прощаю тебя, однако ты сам можешь простить себя. Я не принимаю тебя, ибо ты сам должен принять себя. Я не отпускаю тебя. Лишь ты сам можешь идти своей дорогой. И даже если я не люблю тебя, ты способен оставаться тем, кто любит.

Аглая Датешидзе - любовь, развитие, творчество

4dd111ad46323800a86acbdc52e93d97_Lpbjz2Fhkxw.jpg

Народження дитини - це єдине побачення наосліп, на якому Ти можеш бути впевнена, що будеш любити його все своє життя

0ab5d5e60d7716561c350903bca38124_7H4y9izOXXU.jpg

Людмила Петрановская: Запрещенный прием при воспитании младшего ребёнка

"Приходит семья, мама и папа, очень жалуются на старшего сына: конфликтный, капризный, никогда не учитывает интересов других людей. У них два сына – 9 лет и 5 лет.

Когда папа приходит с работы, мальчики наперегонки бегут открыть ему дверь, у них такое соревнование. Кто первый успел добежать и открыть дверь, тот выиграл и первый повиснул на папе. Естественно, девятилетний мальчик очень часто добегает первым. Он лучше слышит звонок, быстрее соображает, скорее бежит. Младшему обидно, что он не успел первым, он плачет и обижается.

У родителей претензия к старшему: зачем ему нужно обязательно обогнать, чтобы потом младший плакал, испортил всем настроение, неужели он не может уступить и сделать вид, что не успел. То есть, по факту, родители предлагают ребенку соврать и исказить иерархию. Он реально старше, реально быстрее соображает и быстрее бегает. Но они предлагают ему отказаться от этого преимущества и соврать, смошенничать для того, чтобы родители не имели дело со слезами младшего.

Может быть, в какой-то ситуации старший ребенок мог бы на это согласиться, но для этого он должен иметь огромнейший кредит доверия от родителей.

Он должен иметь огромную убежденность, что родители ценят его, признают его доминирование, признают его возраст и старшинство. Поскольку в данном случае ребенок этого не получал, родители все время ему объясняли, какой он не такой и не сякой, то мальчик совершенно естественно не собирался в это играть, обижался и говорил нет.

Ситуации, когда грубо нарушается иерархия в семье, чреваты для всех участников. Если ты старший ребенок, который вынужден все время уступать, постоянно скрывать преимущества старшинства, то тебе будет просто обидно. Если ты младший ребенок, то возникает гораздо более серьезный по последствиям вопрос: а какой смысл вообще становиться старше?

Быть младше очень удобно, пока ты младше — всегда выигрываешь.

Не потому, что ты быстро бегаешь, не потому, что ты быстро соображаешь, а потому что ты младше и можешь заплакать. Таким образом из младшего ребенка растится человек инфантильный, склонный к эмоциональному шантажу". опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Людмила Петрановская

0ab5d5e60d7716561c350903bca38124_tYPSqdb3ZPY.jpg

РОДИТЕЛЯМ ПРО МОТИВАЦИЮ

Я постараюсь помягче…. Уважаемые папы и мамы! Особенно мамы!

Я учу детей и разговариваю с родителями значительно больше 10 лет. И хочу открыть вам страшную тайну. Понятие «мотивация» - это новое и во многом искусственно сформированное понятие. По крайней мере, в том виде, в котором его преподносят сейчас на каждом углу. А мы все здесь взрослые и прекрасно знаем, кто и с какой целью находится «на углу». Мотивация у человека проявляется только в одном виде – «я люблю жить». И в том-то всё и дело, что ощущение жизни у всех разное. Либо человек находит жизнь, либо остаётся в мире страданий и проблем.

У кого-то это ощущение проявляется в узнавании и накоплении новой информации. Тогда родители гордятся собой и ребёнком. Мол, вон кого вырастили… Умище – во! Сознательность прям из всех щелей!.. Я сама была такая и могу сказать откровенно: никто меня не воспитывал такой. Я просто родилась, и ничьей заслуги в моей мотивированности не было.

Или кому-то из детей важно мнение окружающих его людей до такой степени, что он готов учить неинтересное заради похвалы и репутации отличника и умницы. И в том случае, когда внешний стимул исчезает или появляются иные одобряемые действия, то парадигма обучения теряет всю свою привлекательность для таких детей, и учиться они перестают.

А есть дети (и таковых большинство), которые обретают жизнь через чувства, сенсорные ощущения, общение с другими, фантазирование, физическую активность, музыку, живопись... Факторов очень много. ВНИМАНИЕ! Все эти дети в среднем ничуть не глупее отличников (я неоднократно уже писала о том, что мой муж, круглый троечник, рассказывал мне, отличнице, физику, химию и разную географию, которую он помнил и применял всю жизнь, в отличие от меня). Но в их жизни главенствуют иные приоритеты. Их восприятие, цели и средства не лучше и не хуже. Они просто другие. Им не интересен сбор и каталогизирование информации, не важны социальные статусы, а познание мира происходит через другие каналы. Их беда в том, что для нашего общества (для родителей, знакомых, учителей) ценность ребёнка напрямую зависит от его оценок. («Ах, так у тебя есть тройки… Тогда будешь петь (собирать марки, танцевать) тогда, когда выучишь таблицу умножения») Мне даже взрослые состоявшиеся люди часто говорят, начиная беседу, что они отличники, ударники, троечники. И эта, казалось бы, незначительная деталь, на самом деле ничего не объясняющая и не доказывающая, имеет для них такое колоссальное значение, что она упоминается в первом десятке фраз. То есть факт того, как их оценивали малознакомые люди в школе, наложил отпечаток на всю жизнь. Мне видится это печальным и неестественным. Дети, у которых так называемая низкая учебная мотивация, на самом деле мотивированы читать, клеить, конструировать, шить, танцевать, сажать овощи, сочинять, писать программы, готовить, ухаживать за другими, сочувствовать и сопереживать, следить за порядком… Для их личности важны именно такие действия. В такой деятельности они находят радость бытия. Но за это не ставят «пятёрок» и не дают похвальных грамот. Поэтому считается, что все эти активности вторичны.

Пытаясь давить на ребёнка через чуждый ему способ видения, вы ломаете ребёнку структуру самовосприятие и способность к самовыражению. Вы принижаете его ценность как единицы человечества. Конечно, если всё упирается в банальную лень.

Хотя нет… Иногда нужно и важно лениться. Без периодов остановки и созерцания сложно услышать свой внутренний голос. А значит нереально понять себя.

Весьма вероятно, что если вы недовольны тем, что ребёнок сам не спешит к учебникам («не то что соседский мальчик – чудо, а не ребёнок!»), то вы желаете аутсорсить ответственность за своего ребёнка. Почему? Потому что процесс воспитания и внедрения в уклад семьи органичного восприятия базовой дисциплины длительный (18 лет минимум) и трудоёмкий (50% всех сил и времени минимум).

И ещё один секрет – дети редко любят сам предмет. Чаще они тянутся к преподавателю. И личность учителя имеет наиважнейшее значение. Поэтому не достаточно найти интересы ребёнка, ещё необходимо озаботиться атмосферой обучения. А это, поверьте, сложнее.

Приведу немного личной статистики. Из 100% детей, знакомых мне лично, хотят учиться около 5%; ещё 30% - это дети, которым нравится заниматься со мной конкретно или с каким-то другим преподавателем. Ещё приблизительно 40% - это дети, которые «не против»… могу, если, значит, попросят. И ещё 20% - это дети с серьёзным дисбалансом в психике (ситуации могут быть очень разные, например, тяжело переживают развод родителей; нет поддержки в семье; третируют в школе и т.д.) – такие дети не учатся вообще… Но не потому, что ненавидят учёбу, а потому что нет сил, есть усталость и злость.

Да, я всю жизнь впитываю информацию. Я училась сама, никто мне вообще ничего не говорил. Проблем со мной у родителей не было. Но это не заслуга – это данность. У меня аналитический склад ума. Но так далеко не у всех… Мне бывает ужасно обидно, когда я вижу открытого, восприимчивого ребёнка с подвижным сознанием, который находится под гнётом «троечника» и бездельника. И я пытаюсь донести до мамы, что у ребёнка другие сильные стороны. Что учиться (в школьном понимании) и аттестовываться, конечно, надо, но без фанатизма. Всем будет лучше. Нервов сердешных будет сэкономлен вагон… Что без толку каждый день сверлить ему мозг таблицей умножения, что она дастся только с практикой, с сотнями решённых примеров. Лучше 3 раза по 15 минут каждый божий день, чем раз в 2-3 дня, но по два часа. Иногда складывается ощущение, что родители подсознательно мстят своим детям за «бесцельно прожитые годы» в школе, в вузе… Мы учили всякую дрянь – теперь ваша очередь. Поэтому я всегда говорю и буду говорить – узнавайте, что из себя представляет ваш ребёнок, какой он. Понаблюдайте за ним без критики. А потом примите его со всеми особенностями, с его сильными, а главное, слабыми сторонами. Помогайте ребёнку решать жизненные задачи, а не сваливайте всю ответственность на него. Вместе можно прожить счастливую и наполненную жизнь, а по отдельности – только накопить большое количество неразрешимых проблем…

Ольга Давыдова

dd00566d9ac02da3c8d3ce5ff68d15b4_fqTcALb0In4.jpg

Раньше только подруги заводили со мной разговоры о том, что такое хорошая мать. Теперь заводят и мужчины. Хотела сказать «и я делаю выводы», но я не делаю выводов. Просто офигеваю. Потому что беседы обычно протекают в духе «всем известно, что по-настоящему хорошая мать должна иметь рога и синий хвост, только так и никак иначе».

Так вот. Давайте я расскажу, кто такая «достаточно хорошая мать» по версии психоаналитиков. Того самого пресловутого Винникотта, на которого все и всегда ссылаются, и следующих за ним. Буквально телеграфной строкой.

Первое. Она, эта мать, должна физически быть. Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.

Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка. Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь. И даже если не удается, этому можно научиться. Постепенно.

Третье. Достаточно хорошая мать ошибается. Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью. Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.

Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь. Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.

Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства. Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом. Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать. Все.

Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее. Неважно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок, и знает ли он в 3 года алфавит. Неважно, на какие кружки он ходит, умеет ли он «вести себя в обществе» и рассказывать стихи с табуретки. Неважно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник, и гуляют ли с ним дважды в день, или всего раз в день, или, о ужас, ни разу. И развивают ли его по Монтесорри, и ставят ли прививки. И ставят ли в угол. И так далее.

Анастасия Рубцова (Anastasiya Rubtsova)

dd00566d9ac02da3c8d3ce5ff68d15b4_5N5e0Nn9UnU.jpg

Сьогодні молода мама часто поглинена одноманітністю, не має часу на себе, розчиняється в проблемах сім’ї, втрачає себе як особистість та почувається непотрібною. Ресурсна група для молодих мам – це місце перезавантаження, гармонізації, підтримки, часу для себе, прийняття і розуміння, мотивації.

В ресурсній групі разом з психологом ви зможете:

  • знайти баланс між всіма сферами життя
  • наповнити себе
  • зрозуміти себе та своїх близьких
  • вибудувати психологічні кордони
  • подолати внутрішні бар’єри та жити повним життям
  • гармонізувати внутрішньосімейні відносини
  • отримати навики побудови простору любові і довіри у сім’ї
  • отримати професійну психологічну допомогу
  • навчитися методикам саморегуляції та покращення психоемоційного стану.

Під час зустрічей будуть використовуватися сучасні методи психології, за допомогою яких ми здатні змінити відношення до себе та оточуючого світу, до подій в житті, позбавитись від страхів та тривоги, стати впевненими в собі, відчувати своє тіло, розуміти свої потреби та бажання.

Ресурсна група діятиме протягом 2018 року на постійній основі (з незмінними учасниками). Зустрічі відбуватимуться двічі на місяць і триватимуть 2 години. Кава-брейк – 20 хвилин. Цей час функціонуватиме закрита група у вайбері для спілкування та обміну інформацією.

Ведуча: Ведуча: Юшкевич Вікторія, психолог, учасник проекту "Основи гештальт-терапії: теорія і практика" (м. Київ), автор і керівник психологічного проекту "Бути батьками".

Вартість: 180 грн. Передоплата.

Кількість місць обмежена.

Місце проведення: м. Хмельницький, вул. Проскурівська, 74а, офіс 26 (БЦ Luxury)

Попередній запис за тел. : Ведуча: 067-70-86-475, Вікторія Координатор: 093-469-08-88, Борис

13ce63e6642fe5767dc3d4aa2a8ec26d_Hma_9KGU0hI.jpg